miércoles, 22 de noviembre de 2017

10:00 de un día cualquiera

Sigo en la cama y son la diez de la mañana. Los pensamientos, hoy, van a cámara lenta. Son irrelevantes, tal vez. Cada vez tengo menos ganas de hablar, cada vez se agudiza mi sensación hacía el ser humano que lo identifico con una cucaracha. Plagados de egos, no hay lan ni destino, lo que haces tú lo podría hacer otro. Lo podría hacer yo pero no me apetece; a mí lo único que me apetece es "rascarme los sobacos". Hace poco envié un texto a un concurso literario. Obviamente no gané. Nadie quiere escuchar la verda sobre la vida. Ganaron texto aburridos, textos escritos por niños grandes que aún tiene deseos o esperanzas en este yermo terreno. Pero como he dicho, y copio "El destino es una culata de la que no esperes salir bien parado". Y es así. Al final después de estar en guerra con vida llegara la parca y nos pondrá a todos en el mismo lugar; se cerrará la puñetera caja y entonces encontraremos la única verdad universal. El final de una estúpida existencia. Seguid jodiendo.

martes, 21 de noviembre de 2017

Rotundidad

Me muero con rotundidad; de hecho todos morimos. Lo que sucede es unos somos consientes y otros, desgraciadamente la jodida mayoría, piensa que son eternos. Pero la realidad es que desde que te paren, te expulsan, a la sucia vida, sin tú pedirlo, por cierto, empiezas a morir. Es duro, mierda, pensar así, pero es como funciona. Luego te queda un asqueroso y jodido techo hasta que tapan la tapa.
Si eres valiente puedes acabar con ello antes levantando un dedo mientras caes.

jueves, 1 de junio de 2017

Guerreros

https://www.youtube.com/watch?v=OAsn3DME_E4

Me machaca el martillo en la cabeza. Pero intento seguir en pie, tengo motivos suficientes, y no son consuelos ni sueños. Es realidad. Es el ahora. Es la vida misma, el ahora. No pienso dejar nada para mañana. Quiero, quiero que queráis luchar, como los buenos guerreros, plantarse ante las adversidades y vencerlas. Aunque te de la sensación que vayas contratodos que les jodan a los que sigan como borregos el camino marcado, el camino el camino recto, el fácil. Toma una decisión, ni las dudas, ni los que te vengan hacer dudar, les sacas el dedo, les enseñas el culo. Amar, abrazar a los tuyos y lanzarte al vacío. Es todo mentira nos engañaron con lo que ellos llaman bienestar.

A tomar culo, seremos guerreros.

jueves, 18 de mayo de 2017

No renace la primavera

No dejar el tiempo pasado tranquilo, sino que rememoras los acontecimientos pasados. Pesan en tu conciencia y te aplastan y te devoran y vuelven uno tras otro. Es imposible convencerte que aquello pasó y no lo puedes cambiar. Y lías un cigarrillo y te lo fumas. Y te pones una taza de café y lo bebes. Y sientes como el nerviosismo te invade. Las siete de la mañana es una buena hora, el resto mientras pasa el día es un infierno. Tienes la mesa llena de mapas, libros y dossieres que has ido acumulando durante días. Quieres irte lejos, para olvidar, pero eres consciente que tu mente, tus pensamientos, tu pesadumbre te acompañará allá donde vayas. Lo único que me hace olvidar este desasosiego es la verticalidad, dónde todo transcurre en silencio, donde las yemas de los dedos y la puntita de los píes es lo que te mantiene sujeto a la vida. Cada día arriesgas más para ver hasta dónde tus palpitaciones se vuelven insostenibles pero aún parece que queda lejos ese momento. 
Las motas de polvo se entreven mientras la luz del sol se cuela por las pequeñas rendijas de la persiana no del todo cerrada. Oyes la vida fuera; los pájaros, los coches, la olla a presión de la vecina. Pero eres incapaz de levantarte de la cama. Eres incapaz de ser persona, de que otros se sientan bien a tu lado; de darte una ducha, salir a la calle, renacer mientras miras el verdor de los árboles. Los campos de cultivos, las amapolas que puedes observar. Deseas que tus Penélopes lleguen un día en que ya no te esperen para no sentirte culpable, para ahondar más en las profundidad de tus miserias, y por fin para que seas valiente para no tener que ver como otra primavera renace y tú únicamente mueres lentamente.

martes, 16 de mayo de 2017

Odio

Siento odio hacia mí mismo. Hacía la banalidad por las cuales nos comemos unos a otros. Por la meritocracia. Por las bolsas de plástico que nos hacen pagar cuando todo viene envuelto en plástico. Por los que viven siempre pensando en el futuro. Algo que no existe; algo de lo que no somos dueños, ni podemos controlar. Hoy, ahora, ni esta tarde siquiera. Pum! muerto de mil maneras sin sentido; la muerte es real, la vida pura casualidad, todo aleatorio. Odio los planes de pensiones que anuncian los bancos en sus escaparates. Odio el miedo a la muerte. El miedo a vivir. Odio los que ahorran con ahínco; y a aquellos que te hablan del por si "acaso". Los que postergan sus sueños para una mañana.
Detesto este sufrimiento, este no saber estar. No disfrutar de nada, y de sentir asco en cada movimiento, en cada fibra de mi cuerpo, en cada átomo que me traspasa. Me abruma saber que el cosmos es infinito y nosotros solo motas de polvo en él. 
Somos azar, y no hay nada más. Se apaga la máquina y no queda nada más que oscuridad. Odio  seguir en funcionamiento, y que otros quieran que siga en funcionamiento. Deseo el olvido y la oscuridad. No anhelo el recuerdo de mí en otros. 
Odio tanto que por eso no mendigo. Prefiero ser lavaplatos a abogado. De hecho no quiero ser nada. Tan sólo volar, un poquito, si puede ser antes del final. Un final que espero no tarde en llegar.

jueves, 4 de mayo de 2017

Hoy he renacido

Ayer fue un día en que la pena me recorrió todo el cuerpo. Una pena profunda que no te deja respirar, que no te permite ser una persona real, una persona que no se merece existir, que siento un dolor inmenso, que no se puede explicar, transmitir ni percibir por el resto. Tal vez esto sea lo más frustante. Pero es tóxico para los demás. Lo siento. 

Hoy he renacido. Me ha dado una tregua. La angustia a mermado, el dolor parece que casi no existe ¿por qué? no tiene sentido. Pero tengo hoy tengo ganas de alzar el vuelo, de amar a tod@s; a mis hijos, a mi compañera, a mis amig@s. Hoy tengo ganas de pensar en vosotros, en el futuro; hoy dejo de pensar en la soga; en el fin hoy tengo ganas volar. Volar lejos, cerca, de compartir.

lunes, 24 de abril de 2017

A la Mierda

Y golpeo; la mesa, la silla, la puerta. La puñetera desesperación. Desesperanza. No quiero ir a ningún lado. No quiero nada. Solo quiero reventar. Reviento a cada momento de dolor. Reviento contratodos los que están a mi alrededor. El cáncer te marca con una fecha de caducidad; esta mierdo no. Te destroza pero no te aniquila.

Vayan a la mierda los psiquiatras, ni que decir los putos pagafantas de los psicólogos. Mierdas con batas blancas, chupatintas iletrados que no saben una mierda. Únicamente leyeron cuatro asquerosos manuales académicos infumables.

Soy un tullido a la deriva. Pero mi incapacidad no sé ve. Pero el dolor me desquebraja. Deseo la muerto, no quiero volver renacer de madrugada. Deseo bajar al infierno a ver si hay nieve bien baratita.

Somos máquinas y lo tengo miedo a la desconexión . Oscuridad y nada más. Ni recuerdos, ni pasado, ni futuro, todo absoluta invención de la estúpida, e innecesiaria "racionalidad" humana. El salto definitivo de la nada a la oscuridad eterna.

Apaga la puta batidora, todo el puto día cocinando fritanga. Joder vaya mierda los vecinos.